最近、私はシンギュラリティやリバースエイジングについて考えることが増えた。

老化や損傷した細胞の状態を、より若い状態へ戻すことを目指す研究は、もうマウスだけの話ではない。2026年には部分的なエピジェネティック・リプログラミングを使った治療の第1相臨床試験が始まり、実際に患者への投与まで進んでいる。

このままAIと生命科学が進めば、自分たちの世代は150歳、ひょっとすると200歳という寿命を考える時代に入るんじゃないか。私はわりと本気でそう考えている。

そこで、ふと逆のことが気になった。

人間って、ここまでどれくらい寿命を伸ばしてきたんだろう。

未来の寿命を考えていたら、昔の子どもの死亡率が気になった

調べてみると、1921〜25年の日本人の平均寿命は男性42.06歳、女性43.20歳だった。2024年は男性81.09歳、女性87.13歳なので、この100年ほどで大きく伸びている。

もちろん、「昔の人はみんな40歳くらいで死んでいた」という単純な話ではない。

当時は乳幼児の死亡が多く、それが出生時の平均寿命を押し下げていた。実際、1921〜25年でも15歳まで生きた男性には平均42.31年、女性には43.12年の余命があった。

そこで、今度は乳児死亡率を調べてみた。

1950年の日本では、生まれた子ども1000人のうち約60人が1歳になる前に亡くなっていた。ざっくり17人に1人だ。

そして1960年でも30.7人。約33人に1人だった。

1960年。

これ、私の母が生まれた年だ。

江戸時代でも明治時代でもない。私にとっては、普通に家族の話である。

2024年の乳児死亡率は1.8まで下がっている。1960年と比べれば、およそ17分の1だ。

医学や公衆衛生が進歩した。数字だけ見れば、そういう話で終わる。

でも私は、この数字を見てまず「ああ、母が生まれた頃って、本当に大変だったんだな」と思った。

そして、その母を育てた祖父母のことを考えるようになった。

「子どもが無事に育つ」は、ずっと当たり前だったわけじゃない

自分にも子どもができてから、母親への見方は変わった。

子どもを育てるというのは、思っていた以上にいろいろな心配がある。病気をすれば気になるし、食事や学校のこともある。毎日の生活を回すだけでも、親になる前には見えていなかったことが山ほどあった。

そう考えると、母も本当にいろいろな苦労や心配をしながら、私を育ててくれたんだと思う。

しかも私は母子家庭で育った。経済的にも楽ではなかったはずだし、今の自分が親として生活しているからこそ、一人で子どもを育てることの重さも、昔よりは想像できるようになった。

子どもの頃は、そんなことまで考えない。

ご飯があって、学校に行って、欲しいものをねだったりする。自分にとっては、それが普通の日常だった。

でも親になった今なら、その「普通」を作るために、母がどれだけ考えて、働いて、心配してきたのかを想像できる。

そして今回、昔の乳児死亡率を調べたことで、その感覚がさらに一世代前まで遡った。

母が生まれた1960年でも、今よりずっと多くの子どもが1歳になる前に亡くなっていた。その時代に祖父母は母を育てた。そして母が私を育て、その自分にも今は子どもがいる。

もちろん、「昔の方が大変だったんだから、今の苦労なんて大したことない」と言いたいわけではない。今は今で別の大変さがあるし、昔と比べて我慢する必要もないと思っている。

ただ、子どもが無事に育つことも、病気になれば医療を受けられることも、最初から当たり前だったわけじゃない。

歴史を調べていたはずなのに、気づけば自分の家族のことを考えていた。

歴史を知ると、大切な人の人生まで少し違って見える

祖父のことは、昔から尊敬していた。

祖父母は広島に住んでいたけど、私が小さい頃は何度も大阪まで会いに来てくれた。祖父の足の上に自分の足を乗せて、ペンギンみたいに一緒に歩いて遊んだことも覚えている。

母子家庭だった私たちを金銭的にもかなり助けてくれた。私の学費も、祖父に支えてもらった部分がある。

だから、今になって初めて祖父のありがたさに気づいた、という話ではない。生きていた頃からずっと尊敬していた。

ただ、40歳になって昔の時代を調べたり、自分も親になったりしたことで、その尊敬の中身が以前より具体的になった気がする。

祖父は、今より大学へ進む人が少なかった時代に慶應大学まで進み、その後は高校の校長まで務めたと聞いている。詳しい経緯を、私はほとんど知らない。

なぜ大学へ行こうと思ったのか。当時どんな勉強をしていたのか。戦争をどう経験したのか。母を育てていた頃は、どんなことを考えていたのか。

今なら聞きたいことが山ほどある。

祖父は新しいものにも興味を持つ人だった。

まだパソコンが一般家庭に普及する前、ワープロを買って自分で使い方を覚えようとしていた。私が高校生になって初めてガラケーを持ったときも、興味深そうに眺めながら、維持費がいくらかかるのか聞いてきたのを覚えている。

当時の私は、そんな祖父の姿を特別なことだとは思っていなかった。

でも今になって考えると、祖父もまた、自分の人生の中で何度も時代が変わっていくのを見てきたんだろう。

祖父が亡くなったのは、私が高校生の頃だった。

その頃にはすでに尊敬していた。でも、高校生の自分には今のような質問は思いつかなかったし、自分が親になることも、40歳になって昔の寿命や医療について調べることも想像していなかった。

今なら、もっといろんな話ができたと思う。

一人前になった今の自分を見てほしかったし、自分の息子も一度見せてあげたかった。

歴史というと、何百年、何千年前の出来事を思い浮かべてしまう。でも、自分の祖父母が生きた時代だって、もう自分にとっては歴史になりつつある。

その時代を知ることで、もう会えない人の人生が以前より少しだけ立体的に見えてくる。

私は今回、それも歴史を学ぶ意味の一つなんじゃないかと思った。

歴史を学ぶ意味が、40歳になって少し分かった

若い頃の私にとって、歴史はどこか自分とは離れたものだった。

学校で年号や人物名を覚えて、テストが終われば忘れていく。もちろん戦争のことも習ったけど、自分が生きている時代とはずいぶん遠い出来事のように感じていた。

でも、実際に年代を見ていくと、それほど遠くない。

第二次世界大戦が終わったのは1945年。80年ほど前の話だ。知覧特攻平和会館の資料によれば、特攻隊員には17歳から32歳の人たちがいて、20歳の隊員だけを取り上げた企画展では132人の遺影が展示されたこともある。今の感覚なら、高校生や大学生と同じくらいの年齢だ。

もちろん、そうした死を美談にしたいわけではない。

ただ、自分たちが今こうして普通に働いて、家族と暮らして、休日には映画を見たりゲームをしたりできる。その少し前には、同じくらいの年齢の若者たちが戦争の中で命を落としていた時代があった。

そう考えると、今の生活を「最初からこうだった世界」とは思えなくなる。

医療も、衛生も、教育も、平和な社会も、いつの間にか自然に存在していたわけじゃない。その前に生きた人たちがいて、失敗や犠牲があって、少しずつ今につながってきた。

そして私の場合、歴史を調べたことで、それが家族の話にもつながった。

母が自分を育ててくれたこと。祖父母が母を育ててくれたこと。祖父が私たち家族を支えてくれたこと。

昔から感謝していたつもりだったけど、当時の社会や生活を知ると、その人たちがしてくれたことを前より具体的に想像できるようになった。

歴史を学ぶ意味って、こういうところにもあるのかもしれない。

昔の出来事を覚えるためだけではなく、自分が今いる場所が、どうやってできたのかを知ること。

自分より前に生きた人たちが何を経験して、何を残してくれたのかを知ること。

そうすると、今まで当たり前だと思っていたものの見え方も変わってくる。

私は未来のことを知りたくて、過去を調べ始めた。

そこで思いがけず出てきたのは、今の時代に生きていることへのありがたさと、自分より前を生きた人たちへの感謝だった。

40歳になって、歴史を学ぶ意味が少し分かった気がする。

最近、私は3300年以上前に生きたエジプト王妃のことで、すっかり夢中になっている。

ネフェルティティ。名前と有名な胸像くらいは知っていたけど、彼女の墓がいまだに見つかっていないことは最近まで知らなかった。しかも、その墓が世界で最も有名な王墓の一つ、ツタンカーメンの墓の奥に眠っているかもしれないという。

さらに、2026年9月には新しい調査結果が発表され、隠された通路や部屋が存在する可能性が再び浮上した。9月23日時点では、研究チームがエジプト考古最高評議会へ調査許可を申請中で、許可が出れば早ければ11月にも小さな穴からカメラを入れ、内部を確認できる可能性があるという。

これを知ってから、続報が気になって仕方がない。もし本当にネフェルティティの王墓が見つかったら、とんでもないことになるんじゃないか。

そんな興奮からいろいろ調べていたら、もう一つ興味を引かれる話に出会った。この王墓の存在を、2015年から追いかけている研究者たちがいるのだ。

ツタンカーメンの墓は、もっと大きな王墓の「前座」だったのかもしれない

1922年、イギリスの考古学者ハワード・カーターが発見したツタンカーメンの王墓。

黄金のマスクをはじめとする膨大な副葬品が発見され、世界中を驚かせた、考古学史に残る大発見だ。古代に盗掘された形跡こそあったものの、ほかの王墓と比べて多くの副葬品が残されていたことも、この発見を特別なものにしている。

ところが、そのツタンカーメンの墓は、ファラオの墓としては妙に小さい。

2015年、エジプト学者のニコラス・リーヴスが、王墓の壁に塞がれた出入口の痕跡があるのではないかと指摘した。ツタンカーメンの墓は、もともと別の王族のために造られた大きな墓の一部で、彼が若くして亡くなったために急きょ転用されたのではないか、という仮説だ。

そして、奥に眠っている可能性がある人物として挙げたのが、ネフェルティティだった。

これ、もし本当だったらヤバくないだろうか。

あの世界的な大発見だったツタンカーメンの墓が、実はもっと大きな王墓の入口にすぎなかったかもしれないのだ。

しかも、ネフェルティティは単に美しい胸像で知られる王妃ではない。

彼女の夫であるアクエンアテンは、古代エジプトの伝統的な宗教を大きく変え、太陽神アテンを中心とする宗教改革を進めたファラオだ。新しい首都アケトアテンまで建設した、エジプト史でも異色の人物である。

ネフェルティティはその宗教改革で重要な役割を担っていた。夫と対等な立場で宗教儀式を行う姿が描かれるなど、当時の王妃としては異例の存在感を示している。アクエンアテンの死後には、自らファラオとして統治した可能性まで議論されているが、碑文で確認された事実ではなく、その生涯には今も謎が多い。

そのネフェルティティの王墓が、まだどこかに眠っているかもしれない。

もし本当にツタンカーメンの墓の奥で発見され、しかも盗掘されずに残っていたとしたらどうだろう。

棺や副葬品だけでなく、彼女の名前が記された碑文や、本人と確認できるミイラまで見つかる可能性がある。そうなれば、彼女が本当にファラオになったのか、ツタンカーメンとどのような関係にあったのかなど、謎の多いアマルナ時代の歴史を解き明かす手がかりになるかもしれない。

もちろん、まだ何も確定していない。未知の空間が存在するかどうかさえ、議論が続いている段階だ。

それでも、想像してしまう。

100年以上前に発見され、世界中の研究者が調べてきたツタンカーメンの墓。その壁の向こうに、3300年以上もの間、現代人が誰も足を踏み入れていない空間が残っているとしたら。

そこに、当時の姿をとどめたネフェルティティの王墓が眠っていたとしたら。

考えるだけでワクワクする。

私は最近知った。でも、11年前から追っている人がいた

こんな話を知ったら、今すぐにでも壁の向こうを見せてほしいと思ってしまう。しかし、相手は3300年以上前の貴重な文化財だ。怪しいからといって、壁を壊して確かめるわけにはいかない。

2015年のリーヴスによる仮説発表後、レーダーを使った調査が何度も行われた。当初は隠し部屋の可能性を示す結果も出ていたものの、その後の調査では否定的な結果も報告された。2018年に実施され、2019年に公表された3度目のレーダー調査では、少なくとも墓の壁に直接隣接する隠し部屋の存在は、データから支持されないと結論づけられている。

それで話が終わったのかと思いきや、2026年になって再び動きがあった。

エジプトの元考古相マムドゥーフ・エルダマティらの研究チームが、地中レーダーや微小な重力の変化を利用した調査などを組み合わせ、ツタンカーメン王墓の周辺に未知の通路や部屋が存在する可能性を改めて示したのだ。リーヴスもこの新しい研究に参加している。

今回の調査では、壁のすぐ向こうに大きな空洞があるとは限らず、土砂などで埋まった通路がさらに奥へ続いている可能性も検討されている。ただし、外部の専門家からは、結論を出すにはまだデータが足りないという慎重な意見も出ている。

つまり、2015年から11年たった今も、壁の向こうに何があるのか分かっていない。

研究者たちの顔ぶれや調査方法は変わっているけど、リーヴスは11年前に発表した仮説を、今も検証しようとしている。

私はつい最近この話を知って、早く中が見たいとソワソワしている。それなのに、11年前から同じ謎を追い続けている人がいるのだ。

考古学者という仕事の面白さを、改めて考えさせられた。

あの壁の向こうが見たい。そんな仕事がある人生が羨ましい

私自身、これまでいろいろな仕事を経験してきたけど、一つの謎を10年以上も追い続けるような仕事をしたことはない。

もちろん、考古学者の仕事だって楽しいことばかりではないだろう。地道な調査やデータの分析もあれば、研究費の確保や関係機関との調整だって必要になる。何年も研究を続けた結果、当初の仮説が間違っていたと分かることもあるはずだ。

今回の調査だって、もし隠し部屋が見つからなければ、ネフェルティティの王墓を発見するという夢は実現しない。空間が存在したとしても、そこが空っぽだったり、まったく別の用途に使われていたりする可能性もある。

それでも研究を続けてきた。

実際にリーヴスがどんな気持ちでこの11年間を過ごしてきたのかは、本人に聞かなければ分からない。ただ、長年追い続けてきた仮説を今も検証しようとしている姿を見て、私は素直に羨ましいと思った。

自分がどうしても知りたいことを追いかける。それが仕事になっている人生って、幸せじゃないだろうか。

もし今回、本当にネフェルティティの王墓が見つかったら、一体どんな気持ちになるんだろう。自分が11年前に抱いた疑問から始まった研究が、3000年以上もの間、誰にも知られていなかった歴史を明らかにするかもしれない。

そんな瞬間に立ち会えるとしたら、想像するだけで興奮する。

もし実現したら、ぜひその瞬間を映像に残してほしい。最初にカメラが未知の空間を映し出したとき、研究者たちがどんな反応をするのか。発見されたものはもちろんだけど、私はその光景も見てみたい。

そして、もし世紀の大発見につながったなら、研究者たちにも相応の形で報われてほしいと思っている。

財宝の何％かを発見者に渡せ、という話ではない。長年研究を続けてきた人たちが、研究費や生活の心配をせず、その後も自分の追いたい謎を研究できるようになったら素敵だと思う。

もっとも、今回の調査で何も見つからない可能性もある。それでも、これほど長い時間をかけて一つの謎に取り組んできた人たちの姿には、惹かれるものがある。

好きな仕事というのは、毎日楽しく働ける仕事とは限らないのかもしれない。面倒なこともあるし、何年経っても答えが出ないことだってある。

それでも、自分がどうしても知りたいことや、実現したいことがある。

そんなものを持っている人は、やっぱり羨ましい。

自分にとっての「壁の向こう」は何だろう

とはいえ、誰もが考古学者のような仕事に就けるわけではない。私だって、明日から会社を辞めてエジプトの発掘調査に参加するつもりはないし、そんな知識も技術も持っていない。

ただ、今回の話を知ってから、自分にも何か夢中になって追いかけているものがあるだろうか、と考えるようになった。

例えば、このブログもその一つかもしれない。

そもそもブログを始めたのは、副収入が欲しかったからだ。将来的にはサイドFIREを実現して、会社への依存を減らしたい。そう考えて、朝の時間を使いながら記事を書いている。

とはいえ、何年後にどれだけ収益が出るのかなんて分からない。思うようにアクセスが伸びないこともあるし、時間をかけて書いた記事がほとんど読まれないことだってある。

それでも、今はブログそのものが結構面白い。

自分の経験を文章にしたり、気になったことを調べたり、考えがまとまらなくて何度も書き直したり。今回だって、ネフェルティティのニュースに興奮して調べていたら、いつの間にか研究者の生き方について考え始め、こうして記事を書いている。

ブログを始めた頃は、こんな記事を書くことになるとは思ってもいなかった。

この先、ブログがどこまで育つのか。自分はどんな文章を書けるようになるのか。会社に依存しない生活を実現できるのか。まだ分からないことばかりだけど、今はその先を見てみたいと思っている。

もちろん、考古学者が11年間追い続けてきた研究と、私のブログを同列に語るつもりはない。ただ、結果がどうなるか分からなくても、自分の意思で何かを追いかけている時間は、案外楽しいものだと思う。

そして、それは別に仕事である必要もない。趣味でも、副業でも、何かの勉強でもいい。誰かに評価されるわけでもなく、お金になる保証もない。それでも、自分がどうしても知りたいことや、やってみたいことがある。

そんなものが人生に一つでもあったら、毎日はもう少し面白くなるんじゃないだろうか。

少し前、このブログでAIやシンギュラリティについての記事を書いた。

AIがさらに進化し、人間の能力をあらゆる分野で上回るようになったら、私たちは何をして生きていくんだろう。そんなことを考えているうちに、最後は「自分が本当にやりたいと思えること」にこそ価値が残るんじゃないか、という結論にたどり着いた。

今回のネフェルティティの話を調べていて、思いがけず同じことを考えた。

将来、AIが考古学者に代わって膨大な資料を解析したり、地下構造を調べたりするようになるかもしれない。今回のような調査だって、AIによって進展するなら大歓迎だ。

でも、どれだけ技術が進歩しても、「私はあの壁の向こうを見たい」という気持ちまでAIに任せる必要はない。

何ができるかだけでなく、自分が何をしたいと思えるか。

未来のAIについて考えていたときと、3300年以上前の王妃を追いかける研究者たちを見ているとき。まったく違う話のはずなのに、私の中では同じところにつながった。

このあたりについては、以前書いた「AI時代に必要なスキルなんてない。シンギュラリティ前夜に必要なのは『哲学』と『筋トレ』だ」という記事でも考えている。

そして今、私はネフェルティティの王墓が見つかることを願っている。

実際に調査してみたら、何もないかもしれない。未知の空間が見つかったとしても、そこに眠っているのがネフェルティティとは限らない。

それでも、あの壁の向こうに何があるのか知りたい。

できれば、長年研究してきた人たちが、自分たちの手でその謎を解き明かす瞬間を見てみたい。

許可が出て、11月に本当にカメラが入るんだろうか。

続報が待ち遠しい。

会社には、ときどきものすごく偉そうな人がいる。

役職が上だから偉そう、という意味ではない。部下への言い方がやたら強かったり、取引先に上から目線だったり、「俺はお前らとは違う」という空気を全身から出している人だ。

私の職場にもいる。ある課長は部下への指示がかなり強く、本人から「家では奥さんとほとんど会話がない」と聞いたことがある。普段の人への接し方を見ていると、失礼ながら「まあ、なんとなく分かるな……」と思ってしまった。

別の課長は、取引先や小さい会社を小馬鹿にしたような発言が多い。

私の勤めている会社はプライム上場企業で、それなりに規模が大きい。だから取引先との関係によっては、こちらの立場が強くなる場面もある。

でも、その態度を見ているとたまに思う。

それ、自分がデカいんじゃなくて会社がデカいだけじゃない？

それ、自分が偉いんじゃなくて会社がデカいだけじゃない？

私は今の会社に入る前、小さい会社でも働いていた。

だからなのか、「大企業に勤めている人＝仕事ができる人」という感覚があまりない。むしろ小さい会社では人数が少ないぶん、一人が担当する仕事の範囲がめちゃくちゃ広かったりする。営業だけ、企画だけ、管理だけではなく、必要なら何でもやる。

このあたりの違いは、大企業に転職して感じたことにも書いた。

もちろん会社によるし、人にもよる。でも実際に両方で働いてきた私からすると、小さい会社にめちゃくちゃ仕事のできる人がいることも知っているし、大企業にも「この人、会社の看板がなかったらどうするんだろう」と思う人は普通にいる。

だから、自分が大きな会社に入った途端、小さい会社の人を見下すような態度はどうも好きになれない。取引先が丁寧に接してくれるのも、部下が言うことを聞くのも、自分という人間が圧倒的に優れているからとは限らない。

名刺に書いてある会社名と役職に頭を下げているだけかもしれない。

もちろん役職に就くまで努力してきた人もいるし、管理職として責任を負っている人を否定するつもりもない。私が危ないと思うのは、会社から与えられた権限を、いつの間にか自分自身の力だと思い始めることだ。

仕事に打ち込むことと「会社＝自分」になることは違う

ここは誤解されたくない。私は仕事に打ち込んでいる人を否定する気はまったくない。

一つの仕事を何十年も突き詰めて、高い専門性や技術を身につけている人は普通にカッコいいと思う。営業力でも、技術でも、マネジメントでも、その会社を離れても自分の中に残るものはある。

問題はそこではない。

「○○ができる自分」と「○○社の課長である自分」は、似ているようで違う。前者は会社を離れても自分についてくるかもしれないけど、後者は会社を離れたら終わる。

私の会社では60歳で役職を外れる、いわゆる役職定年がある。定年そのものや雇用期間は延びていく方向なのに、役職はその前に終わるわけだ。

そして私は、役職を外れた途端、それまで周囲にいた人がスーッと離れていく人を何人も見てきた。

昨日まで周りには人がいた。部下が相談に来る。取引先から電話が来る。会議では意見を求められる。でも役職がなくなると、それが急に減る。

あれを見ると少し怖い。

その人についてきていたのか。それとも、その人の後ろにある役職についてきていただけなのか。

本人にとっては、たぶん簡単な話ではない。何十年も「部長」「課長」として扱われ続けていたら、それが自分自身の一部になるのも無理はないと思う。役職がなくなるというより、自分そのものを一部剥がされたように感じる人もいるはずだ。

だからこそ、肩書があるうちから少しだけ切り分けておいた方がいいんじゃないかと思う。

仕事で身につけた経験や能力と、会社から一時的に借りている立場を。

会社が必要でも、会社以外の自分は持っていたい

こういう話を書くと、「じゃあ会社なんてどうでもいいんですね」みたいな話になりがちだけど、全然そんなことはない。

私だって明日いきなり会社をクビになったら普通に困る。資産形成もまだ途中だし、「大丈夫、私には映画と筋トレがある！」と言いながら住宅ローンや生活費を払えるわけでもない。

そんな筋肉にはまだなっていない。

会社から給料をもらっている以上、経済的にはかなり会社に依存している。でも、生活を会社に頼ることと、「自分が何者なのか」まで全部会社に決めてもらうことは別だと思っている。

会社への依存をいきなりゼロにはできないけど、会社に依存しないために私がやってきたことは別の記事に書いている。

私には家族がいる。映画が好きだし、ゲームもする。筋トレもする。ブログも書く。資産形成もしているし、会社とは関係のない友人もいる。

別に「会社を出ても私はこんなにすごいぞ」と言いたいわけではない。全部たいしたものじゃなくてもいい。

会社員の自分、父親の自分、夫の自分、映画を見て喜んでいる自分、ジムで重量が伸びて喜んでいる自分、朝からブログを書いている自分。いくつかの自分がある。それだけでいいと思う。

これからAIや自動化が進めば、今の仕事や組織の形だって変わっていくかもしれない。AIがどこまで仕事を代替するのか、人間に仕事が必要なくなる社会が本当に来るのかは分からない。

その辺の未来の話は、AI時代に「哲学」と「筋トレ」が必要だと思う理由でも好き勝手に考えた。

でも少なくとも、「今の会社で、今の役職のまま、今と同じ仕事をずっと続ける」という前提は、以前より置きにくくなっている。だから私は、会社一本に自分のアイデンティティを全振りするのは、これからますます危うくなると思っている。

会社で偉くなることが悪いんじゃない。仕事を頑張ることも悪くない。

ただ、その肩書を外した自分まで空っぽにならないようにはしておきたい。

会社名も、役職も、部下もなくなったとき、自分には何が残るんだろう。

その問いに何も浮かばないなら、会社でどれだけ偉くても、ちょっと危ないんじゃないかと思う。

先日の労組の飲み会で、酔った勢いで「不老と不労の時代が来る」と熱弁してしまった。最初は冗談だと思われて笑われたので、「いや、これマジなんですけど」「イーロン・マスクも似たようなこと言ってますよ」と、だんだんムキになってきた。

今思えば、酒の席でいきなり不老不労を語り出す40歳会社員の方がだいぶ怪しい（笑）。

でも、自分の中ではもう完全なSFの話ではなくなっている。最近は「自分が生きている間に間に合うのか？」ではなく、「親の世代に間に合う可能性はないのか？」と考えるようになってきた。

10年前に聞いた「不老と不労」が、急に現実の話になってきた

シンギュラリティという言葉を初めて意識したのは、10年ほど前だった。楽天のカンファレンスで、スーパーコンピューター開発で知られる齊藤元章さんの講演を聞いた。そこで語られていたのが、AIが人間の知能を超えていくシンギュラリティと、その先にある「不老」と「不労」のような未来だった。

当時の自分にとっては、面白いけど遠い未来の話だった。「そんな世界になったらすごいな」くらいだったと思う。

それから約10年。今ではChatGPTやGeminiのような生成AIを、仕事でもプライベートでも当たり前に使っている。

仕事の相談をしたり、ブログの記事を一緒に考えたり、ときにはゲームをする予定だった時間まで潰して、AIと未来の話をしている。10年前に聞いていたSFに、こっちから近づいているような感覚がある。

※ここからは2026年9月時点で確認できる研究や発表をもとに書いています。将来予測については、自分個人の予想です。

しかも、調べてみると話はAIだけではなかった。

2026年6月、Google DeepMindはその名も「From AGI to ASI」という研究報告を公開した。そこではAGI（汎用人工知能）が、かつての遠い空想から、大手AI組織が次の10年で目指す具体的な目標になったとしたうえで、AGIからASI（人工超知能）へ進む4つの経路まで検討している。

もちろん、これで「来年AGIが完成する」と決まったわけではない。ただ、自分は今のAIの進化を見ていると、2027年あたりにAGIと呼べるものが出てきても、もう驚かないと思っている。

これは専門家のコンセンサスではなく、あくまで自分の予想だ。

そして個人的に、AI以上に衝撃だったのが老化研究だった。細胞の状態を若い方向へ戻そうとする「部分的リプログラミング」は、ついに人間での臨床試験に入っている。

Life Biosciencesの「ER-100」は、山中因子のうちOCT4・SOX2・KLF4という3因子を使った遺伝子治療で、2026年6月には視神経疾患を対象に最初の被験者への投与が始まった。

まだPhase 1で、安全性や忍容性などを調べている段階だ。「若返りが実現した」なんて話ではまったくない。それでも、細胞をより若い状態へ戻そうという研究が、人間で試されるところまで来た。

未来の寿命を考えていたら、逆に人類がここまでどう寿命を伸ばしてきたのかも気になった。そこから昔の寿命や乳児死亡率を調べ、歴史を学ぶ意味について考えることになった。

さらに面白いのが、AIと長寿研究が別々に進んでいるわけではないことだ。

Google DeepMindの「Co-Scientist」は、老化研究に関する膨大な文献から20以上の新しい候補因子を提案し、その一部は細胞レベルの実験で、細胞をより若い状態へ動かす結果が確認されたという。大規模な実験データの解析も、数か月単位から数日へ短縮している。

AIによる標的探索を経て開発されたInsilico Medicineのrentosertibも、2026年9月には特発性肺線維症（IPF）を対象とするPhase 3で、最初の患者への投与が始まった。

一つひとつは、まだ研究や臨床試験の途中だ。でも、こういうものを調べていくと、

「これ、思ってたよりだいぶ早くない？」

となる。10年前は「自分が生きているうちに見られたら面白いな」だった。今は、自分についてはかなり楽観的に考えている。

むしろ気になるのは親の世代だ。自分ならあと10年、20年と健康を維持しながら待てると思っている。でも親の世代には、そんなに長い時間があるわけではない。

だから最近は、新しい研究を見ると「すごいな」だけではなく、「これ、間に合わんかな」と思うようになった。調べれば調べるほど、自分の中では遠い未来の話ではなくなってきた。

だから酒の席でムキにもなるのである。

「AI時代に必要なスキル」を考えること自体、もう古いのかもしれない

ここまでAIが進化するなら、当然考えることがある。「これから何を身につければいいんだろう？」

プログラミングなのか。マネジメントなのか。文章力なのか。AIを使いこなすスキルなのか。いわゆる「AI時代に必要なスキル」というやつだ。

でも、本当にASIまで行くなら、話はちょっと変わってくる。プログラミングも、文章も、企画も、専門知識も、人間よりAIの方が上になるかもしれない。それどころか、「AIを使いこなす能力」までAIの方が上手になるんじゃないか。

人間が一生懸命プロンプトを工夫して、ASIから能力を引き出している未来を想像すると、なんだかおかしい。それほど人間にうまく指示されないと動けないなら、それはまだASIではない気がする。

「AI時代に必要なスキルは何か？」という問いそのものが、シンギュラリティまでの短い期間だけ成立する問いなのかもしれない。

もちろん、だから何も勉強しなくていいとは思わない。自分だって今もブログを伸ばしたいし、副業にも取り組んでいる。資産形成を続けて、サイドFIREも狙っている。

AGIができた翌月から会社がなくなって、銀行口座にベーシックインカムが振り込まれるわけではない。技術がどれだけ進化しても、制度や会社や社会が変わるには時間がかかるだろう。

だからNISAもするし、副業もする。ただ、それらは「一生安泰になるための正解」というより、そこまでの過渡期を自分の足で生きるためのものになってきた。

自分は20代の頃、就職がうまくいかずフリーターになり、ブラック企業も経験して、そこから職業訓練でWebを学んだ。短期だけ見れば失敗だったことはいくらでもあるけど、遠回りも込みで自分の人生だ。

だから、未来の正解スキルを当てることに必死になるより、心が動くものがあるならやってみればいいと思っている。正解を選ぼうとするんじゃなくて、自分が選んだ道をあとから正解にしていけばいい。

どうせ数年後には、ゲームのルール自体が変わっているかもしれないのだから。

仕事までなくなったら、人間は何をするんだろう

さらに先まで考えると、もっと変な話になる。本当にASIが人間より知的な仕事をうまくこなし、ロボットまで普及したら、

「AIに仕事を奪われないためには？」ではなく、

「そもそも、人間は働かなくてよくなるんじゃないか？」

という話になる。

自分はこの未来を、それほど怖いとは思っていない。会社の役職がなくなったら自分が何者か分からなくなる、という感覚もあまりない。

映画を観たい。ゲームもしたい。本も読みたい。子どもと遊びたい。母親にも会いに行きたい。うまいものも食べたいし、スーパー銭湯にも行きたい。

普通にやることいっぱいあるやん、と思う（笑）。

ただ、生活のために働く必要が本当になくなったら、今よりずっと多くの人が別の問いにぶつかる気はする。「じゃあ、自分は何をして生きたいんだ？」

古代ギリシャでは、奴隷が労働を担っていたことで、一部の自由市民には「働かなくてもいい時間」があった。そうした余暇の中で、哲学も発展していった。

もちろん、古代ギリシャとAI・ロボット社会を同じように考えるのは極端だけど、「生活のために働かなくていい人間が、人生そのものについて考え始める」という点では、少し似ている気がする。

そのうち人類総哲学者時代が来るのかもしれない（笑）。「今日の会議資料をどう作るか」ではなく、「そもそも俺、何して生きたいんだっけ？」を考える時間だけは、腐るほどある。

だから「哲学」だ。

といっても、プラトンやアリストテレスを勉強しろという話ではない。自分が言っているのは、もっとざっくりした「そもそも論」だ。

「正解を知ること」より、「そもそも何を問いにするのか」を考える。AIが答える能力で人間をどんどん追い越していくなら、少なくとも今は、こっちの方が大事なんじゃないかと思う。

以前、元同僚とスポーツバーで飲んでいたとき、「何歳まで働きます？」という話になった。その人たちは自分より一つ年下で、家を買って35年ローンを組んでいた。

自分が「俺、50まで働かないっすよ」と言ったら、かなり驚かれた。でも自分からすると逆だった。

そもそも、なんで定年まで働く前提なんだろう？

もちろん、35年ローンを組むことが悪いわけでも、定年まで働く人生が間違っているわけでもない。ただ、自分の人生の可能性を、今ある社会の形だけで全部決めなくてもいいと思う。

「AI時代に必要なスキルは？」と聞く前に、「そもそも、人間が今と同じようにスキルで競争し続けるの？」と考えてみる。

これが、自分の言う哲学だ。

そしてもう一つが、筋トレ。ここまで壮大な話をしておいて筋トレかよ、という感じだが、筋トレでいい（笑）。

最近、老化研究を調べるようになって、むしろ健康への意識は前より上がった。もし10年後、15年後に本当に大きな医療革命が起きるなら、そこまで健康でいたい。そして何より、何も起きなかったとしても筋トレした分は今の自分に返ってくる。

身体は変わるし、体調もいい。重量が上がれば嬉しいし、懸垂が一回増えても嬉しい。今の自分にとって、これほど分かりやすく右肩上がりを感じられるものも少ない。

以前、筋トレと資産形成はよく似ていると書いたけれど、どちらも未来の自分へ少しずつ積み立てる行為だと思っている。

別に「筋肉だけはASIにも奪えない！」と言いたいわけではない。将来、ボタン一つで若く健康になれて、いい身体になって、運動後の爽快感や睡眠の質まで全部手に入るなら、たぶん自分は普通にそのボタンを押す。筋トレという苦労そのものを愛しているわけではない（笑）。

だから「哲学と筋トレ」も、人類に永遠に必要なものだとは思っていない。本物のASIが来れば、哲学だってAIの方が上手になるかもしれない。医療が進めば、健康のための筋トレすら必要なくなるかもしれない。

でも、まだそこには到達していない今なら、この二つは悪くない。身体を整えて、未来まで生きる。そして、社会の前提が猛烈な勢いで変わる中で、「そもそも」を考える。

だから自分は、ASI時代ではなく、シンギュラリティ前夜に「哲学」と「筋トレ」がいいと思っている。

AIが自分より文章を書けるなら、ブログを書く意味はあるのか

ここまで考えていると、当然、自分のブログにも話が返ってくる。AIが人間より文章を書くのが上手くなったら、自分がブログを書く意味はあるんだろうか。

実際、もう文章の構成や言語化では、AIにかなり助けてもらっている。SEOだけ考えれば、この先AIが検索結果そのものに答えるようになって、個人ブログへの検索流入がもっと減る可能性もある。

じゃあ、ブログを書く意味はなくなるのか。最近は、そうでもないと思っている。

自分はAIと話しながら、「いや、それは違う」「そこまで深い話じゃない」「俺はむしろこう思う」と何度も返している。そうやって考えているうちに、自分でも気づいていなかった考えが言葉になっていく。この作業が普通に面白い。

この記事だってそうだ。最初は「ASI時代に必要なのは哲学と筋トレじゃね？」くらいの思いつきだった。そこからAIと話して、長寿研究を調べて、自分の仕事観やサイドFIRE、20代の遠回りまで振り返った。

仮にこの記事への検索流入がゼロだったとしても、考えた時間までゼロになるわけではない。

最近、自分はブログについて、「検索流入がゼロになっても、書いた時間までゼロにならない記事を書きたい」と思っている。

AIより上手な文章を書くためにブログをやる必要はない。AIにできないことを探して、人間の価値を証明する必要もない。

だって、AIは自分じゃないんだから。

自分が考えたいから考える。書きたいことがあるから書く。それでいい。

未来がどうなるかなんて分からない。2027年にAGIが来るかもしれないし、来ないかもしれない。ASIもリバースエイジングも、自分が思っているよりずっと時間がかかるかもしれない。

でも自分は、この先の未来をかなり楽しみにしている。健康を保って、家族との時間を大事にして、映画を観て、ゲームをして、資産も作っておく。

10年前、シンギュラリティの話を聞いて「そんな未来が来たら面白いな」と思っていた。まさか10年後、AIを相手に何時間も話しながら、自分の仕事や人生について考えて、それをブログに書いているとは思わなかった。

この先、AIがどこまで賢くなるのかは分からない。人間より上手に文章を書いて、映画を作って、研究をして、哲学までやるようになるかもしれない。

それでも、自分が何にワクワクして、何に違和感を持って、何を考えたいのかまでAIに決めてもらう必要はない。

ネフェルティティ王墓を11年間追う研究者たちを見て、別の角度から同じことを考えた。

ブログだって同じだ。

AIより上手な文章を書くために書いているわけじゃない。

人間にしか書けないから書くんじゃない。

自分が書きたいから書くんだ。

――なお、この記事の大部分はAIに書いてもらった。

大学生の頃、男女でワイワイ遊んでいる人たちを見ると、心のどこかで「チャラチャラしやがって」と思っていた。大人数でBBQをしたり、飲みに行ったり、いつも誰かと一緒にいたり。いわゆる「リア充」と呼ばれるような人たちだ。

別に自分がずっと一人だったわけではない。彼女がいた時期もあるし、一人暮らしの友達の家に集まって、徹夜でサッカーゲームをしたりと、それなりに大学生らしい遊び方もしていた。それでも、大人数の男女で楽しそうにしている人たちを見ると、「チャラチャラして頭悪そうなヤツらだな」と、わりと本気で思っていた。

今書くと我ながら性格が悪い（笑）。でも、たぶんそれが当時の正直な感情だった。当時の私は、それを嫉妬だとも、羨ましいとも思っていなかった。「自分とは合わない人たち」というくらいに考えていた気がする。

ただ、今になって振り返ると、本当にそれだけだったのかは少し怪しい。あの妙な苛立ちの中には、羨ましさや嫉妬も混ざっていたんじゃないかと思う。

不思議なのは、いつからか、そういう人たちを見てもほとんど何も感じなくなったことだ。「リア充もいいよね」と考え直したわけでも、「一人でいる方が偉い」と思うようになったわけでもない。本当にどうでもよくなった。

何が変わったのか。

振り返ってみると、どうやら休日の過ごし方や人付き合いだけの話でもなさそうだった。今回は、「チャラチャラしやがって」と思っていた自分が、なぜ人と比べることをあまり気にしなくなったのかを考えてみたい。

本当に羨ましかったのは、BBQじゃなかった

では、自分は彼らの何にそこまで反応していたんだろう。大人数の男女でBBQをしたり、飲みに行ったり、休日の予定が埋まっていたり。

冷静に考えると、自分が本当にそういう生活をしたかったのかというと、たぶん違う。たまに参加するなら楽しかったと思う。でも、毎週のように大人数で集まったり、知らない人もいる飲み会に顔を出したりする生活は、自分にはかなり疲れる。つまり、欲しかったのはその遊び方そのものではなかったのだと思う。

友達が多い。異性との交流もある。休日には予定が入っていて、なんとなく人の輪の中で人生を楽しんでいるように見える。そういう「外から見ても分かりやすい充実」に、自分は反応していたんじゃないかと思う。

もちろん、当時そんなふうに整理して考えていたわけではない。むしろ「あいつら楽しそうでいいな」と素直に思う代わりに、「チャラチャラして頭悪そう」と一段下に見ることで、自分の中のモヤモヤを処理していた部分もあったのかもしれない。

そして大学を卒業してからは、人と比べる材料がさらに増えていった。仕事、収入、暮らし方。リア充への妙な苛立ちは、いつの間にかもっと広いコンプレックスともつながっていったように思う。

人と比べてしまうのは、自分に自信がなかったからかもしれない

リア充に対する引っかかり自体は、大学生の頃からあった。だから、すべてを仕事や収入のコンプレックスで説明することはできない。

ただ、大学を卒業してからは、そこに別の比較も加わっていった。周りが就職していく中で、自分はローソンでアルバイトをしていた。ようやく就職できたのは30歳手前で、最初の給料は額面で10万円台。4年以上働いても20万円前半だった。

その頃になると、友達が多いとか休日が楽しそうとかいう話だけではなく、仕事や収入まで含めて「自分は人より遅れている」という感覚があったと思う。就職で遠回りした頃のことは、「普通の人生」というレールから外れても終わりではなかった話として、別の記事に詳しく書いている。

新卒で普通に就職して、それなりの給料をもらって、休日も楽しそうに過ごしている人を見ると、全部ひっくるめて「人生うまくいってそう」に見えた。今振り返ると、リア充への嫉妬も、そういうコンプレックスとどこかでつながっていたのかもしれない。

今の私は、他人と比べるより自分自身と勝負した方がいい、みたいなことをブログで書いている。でも、昔からそんな人間だったわけではない。むしろ、かなり人と比べる側だった。

そこから仕事ではWEBという専門領域で経験を積み、転職して、ようやく「自分もそれなりにやれている」と思える環境まで来た。ランニングや筋トレを続け、早寝早起きも生活の一部になった。お金についても勉強して、資産形成を続けてきた。

一つひとつは地味だけれど、昔の自分と比べれば「まあ、それなりにやってきたな」と思えるものは増えた。そして気づけば、他人を見て「こいつの方が人生充実してそうだな」と考えることも、以前よりずっと減っていた。

自分に自信がついたから、人と比べなくなったのか。それとも、自分のやるべきことに集中するようになった結果、人と比べる時間が減り、その積み重ねが自信になったのか。正直、どちらが先だったのかは自分でもよく分からない。

ただ、自分の人生に納得できる部分が増えるほど、他人の「充実してそう」はどうでもよくなっていった。そこは、たぶん間違っていない。

たぶん、欲しかったのは「リア充」そのものじゃなかった

今になって考えると、私は本当にリア充になりたかったわけではないのだと思う。大人数でBBQをしたいわけでも、毎週のように飲み会へ行きたいわけでもない。友達が多ければ多いほど幸せだとも思わない。

それなのに、昔はそういう人たちが妙に気になった。たぶん彼らが持っているように見えた、「人生を楽しめている感じ」が羨ましかったのだと思う。

自分より人間関係が充実している。恋愛もうまくいっていそう。仕事も普通にやっていて、休日も楽しそう。

実際に相手がどんな生活をしていて、どんな悩みを抱えていたのかなんて分からない。それでも自分に自信がなかった頃は、そういう外から見えるものだけで相手の人生を勝手に高く評価して、その分だけ自分を低く見ていたのかもしれない。

今は、そこがかなり変わった。

別に何もかも上手くいっているわけではないし、今でもブログをサボる日はある。せっかく自由な時間があったのに、スマホや動画をなんとなく見ているうちに時間がなくなり、本当は観たかった2時間を超える映画を諦めて、90分くらいの作品に変えることだってある。

逆に、朝ジムへ行って、やろうと思っていた作業もして、そのうえで好きな映画やゲームまで楽しめた日は、「今日はいい一日だったな」と思える。他人から見れば、別に華やかな一日ではない。でも、自分が何をしたら満足できるのかは、昔よりずっと分かるようになった。

だからリア充を見ても、今は本当にどうでもいい。嫌いでもないし、「自分の方が正しい」と思っているわけでもない。ただ、他人の人生を見ながら、自分の人生が足りているかどうかを確認する必要がなくなった。

人と比べないようにしよう、と必死に言い聞かせたわけでもない。気づいたら、前ほど比べる必要がなくなっていた。

昔の自分が欲しかったのは、BBQでも、友達の多さでもなかった。

たぶん、「自分の人生もけっこう悪くない」と、自分で思える感覚だったのだと思う。

• 歴史を学ぶ意味が、40歳になって少し分かった。未来を考えていたら、過去への感謝が生まれた
• 「壁の向こうを見たい」だけで11年。ネフェルティティ王墓を追う研究者の人生が、少し羨ましい
• 会社では偉い。でも肩書がなくなったら何が残る？「会社＝自分」は危ないと思う
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あるある コラム風 ブラック企業 リフレッシュ 人間関係 休日 副業 就職 成長 朝活 考え方 職場 転職 運動

筋トレをしている人に対して、

「そんなに鍛えて、何目指してるの？」

と聞く人がいる。

ボディビルの大会に出るの？
何かスポーツでもやってるの？

そういう意味なんだろう。

もし私が同じことを聞かれたら、正直うまく答えられない。

大会に出るつもりはないし、ボディビルダーを目指しているわけでもない。「ここまで到達したら筋トレ終了」という明確なゴールがあるわけでもない。

じゃあ、何のために筋トレを続けているのか。

健康のため。
体力を落とさないため。
見た目を良くするため。

そういう理由はもちろんある。
でも、何年か続けてきた今の感覚としては、それだけでは説明しきれない。

「何目指してるの？」と聞かれるたびに、少しズレている気がする。

今回は、その理由について考えてみたい。

目的はある。でもゴールはない

筋トレの目的は何かと聞かれれば、答えはいくつかある。

健康のため。
体力を落とさないため。
今より少し身体を良くするため。

その意味では、私にもちゃんと目的はある。

ただ、「最終的にどこを目指しているのか」と聞かれると、やっぱり少し困る。

何キロ持ち上げたら終わり、体脂肪率が何％になったら卒業、というものではないからだ。むしろ何年も続けているうちに、筋トレは何かを達成するためだけのものではなくなってきた。

今日は胸をやる。
次は背中をやる。
少し前より重い重量が上がれば嬉しいし、調子が悪い日は軽めで終えることもある。

そういう日々を繰り返しているうちに、筋トレは少しずつ生活の一部になった。もちろん、歯磨きみたいに何も考えずできるほどではない。面倒な日は普通にある。

それでも、「この先に何があるんだろう」と毎回考えながらやっているわけではない。

目的はある。でも、ゴールはない。

今の自分にとって筋トレは、そのくらいの距離感で続けている。

人から褒められるより、自分で「よくやった」と思える方が嬉しい

筋トレを続けていると、たまに身体の変化に気づいてもらえることがある。「鍛えてますよね」とか、「身体大きくなりました？」とか。そう言われれば普通に嬉しい。

でも、それを言ってもらうためにジムへ行っているかというと、全然違う。

この感覚をうまく言葉にしてくれたのが、プロゲーマーのウメハラだった。

ある配信で、長い時間と情熱を注いだものを、なぜスパッと手放せるのかという話をしていた。ウメハラは麻雀にも数年間かなり本気で取り組み、最初はまったく勝てなかったところから、ようやく勝てるところまでたどり着いた。

普通なら、そこまで時間も労力もかけたものは、なかなか手放しにくいと思う。
それでも彼は、その後麻雀から離れた。

その理由を説明する中で、「人からすごいと思われることより、自分で自分をすごいと思えることの方が価値がある」という趣旨のことを話していた。

自分の中で「よくやったな」「またやりきったな」と思えた。だから、そこで得た実績や評価にしがみつかなくてもよかったのだという。

この話を聞いたとき、かなり腑に落ちた。
筋トレも少し似ている。

朝起きて、今日はだるいなと思いながらもジムへ行く。前回より少し重い重量に挑戦したり、調子が悪い日でもできる範囲ではやる。その一つひとつを、別に誰かが見ているわけじゃない。

それでも帰る頃には、「今日も行ったな」「俺、まあまあ頑張ってるな」と思える。

誰かから褒めてもらうことも嬉しいけれど、自分で自分を評価できる感覚は、それとは少し種類が違う。

人に見せなくても成立するし、誰かが褒めてくれない日にも残る。

たぶん私は、筋トレで手に入る身体そのものと同じくらい、この感覚が好きなのだと思う。

自分が自分を評価できれば、それで十分なのかもしれない

ウメハラの話で特に印象に残っているのは、自分で自分を評価できるようになると、他人からの評価にそこまで振り回されなくなる、という部分だ。

誰かに褒めてもらえたら嬉しいし、認めてもらえたら気分もいい。でも、それがないと自信を持てない状態だと、ずっと外から評価を補給し続ける必要がある。

「こんなことができる」「こんな実績がある」と人に見せて、そこでやっと安心できる。

それに比べて、自分がやってきたことを自分自身が分かっているなら、少し話が変わる。

筋トレなら、何年も続けてきたことも、気乗りしない日にジムへ行ったことも、自分が一番よく知っている。誰かに見てもらわなくても、その積み重ねまでなくなるわけではない。

この「続けてきた事実が自信になる」という感覚については、ランニングから筋トレへ移っていった経験とあわせて、こちらの記事でも書いている。→「努力できない」と悩んでいた私が、努力する人生の方が楽だと思う理由

これは筋トレだけの話でもない気がする。

早起きして自分の時間を作ることも、ブログを書くことも、誰かに褒められるためにやっているわけではない。

もちろん、結果が出れば嬉しい。ブログならアクセスが増えたり、収益が出たりすれば、それに越したことはない。

でも、それとは別に「今日も自分なりにやったな」と思えること自体に、小さな満足がある。

たぶん、そういうものが少しずつ増えると、他人からどう見られるかは以前ほど重要ではなくなっていく。

だから「筋トレして何目指してるの？」と聞かれても、やっぱり明確な答えはない。

大会に出たいわけでもないし、どこかの誰かになりたいわけでもない。

ただ、これからもできる範囲で続けて、そのたびに「今日もやったな」と思えればいい。

別に、何も目指してなくてもいい。

自分が自分を少し評価できるなら、それだけでも続ける理由としては十分だと思っている。

• 歴史を学ぶ意味が、40歳になって少し分かった。未来を考えていたら、過去への感謝が生まれた
• 「壁の向こうを見たい」だけで11年。ネフェルティティ王墓を追う研究者の人生が、少し羨ましい
• 会社では偉い。でも肩書がなくなったら何が残る？「会社＝自分」は危ないと思う
• AI時代に必要なスキルなんてない。シンギュラリティ前夜に必要なのは「哲学」と「筋トレ」だ
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あるある コラム風 ブラック企業 リフレッシュ 人間関係 休日 副業 就職 成長 朝活 考え方 職場 転職 運動

先日、珍しく一日をほぼ自由に使える休日があった。

いつもなら子どもの送り迎えがあるので、「この時間までにジムへ行かないと」と自然に締め切りができる。でも、その日はそれがない。朝から時間はいくらでもあった。

となると、不思議なもので腰が重くなる。

「そろそろジム行くか。でも、だるいな……」

そんなことを考えながらダラダラして、結局いつもよりかなり遅くなってから家を出た。

筋トレを何年も続けている今でも、こんな日は普通にある。習慣になったからといって、いつでも気持ちよく行動できるわけではない。

それでも、その日はジムへ行った。

昔の私は、努力する人生はしんどくて、できるだけ楽に生きる方が幸せなのだと思っていた。

でも、今はむしろ逆だと感じている。

仕事もある。子育てもある。朝早く起きてジムへ行ったり、ブログを書いたりもしている。昔よりやることは増えた。

それでも、生きること自体は以前よりずっと楽になった。

なぜそう思うようになったのか。

振り返ってみると、一発で人生を変えたような出来事があったわけではない。

小さな経験を重ねるうちに、努力に対する見方と、自分自身に対する見方が少しずつ変わっていったのだと思う。

努力できない自分に悩んでいた頃の方が、人生はきつかった

大学を卒業したあと、私はしばらくフリーターをしていた。

当時はローソンで週5日、朝9時から夕方17時くらいまで働いていたので、別に毎日遊んでいたわけではない。バイト先でできた彼女と出かけたりもしていたし、その後は心斎橋にあった就職支援施設にも通っていた。

こうして書いてみると、むしろそこそこ真面目である。

それでも、あの頃は人生の中でもかなりしんどかった。

何よりつらかったのは、「これから自分はどうすればいいのか」が分からなかったことだと思う。

私は昔から、努力できる人間に憧れていた。何かに打ち込んで、少しずつ成長して、自分の力で人生を前に進めていく。そういう生き方をしたいという気持ちはあった。ところが、気持ちはあっても何をすればいいのか分からない。

資格の勉強をしてみても続かなかったり、就職しようとしてもうまくいかなかったりする。

「頑張りたいのに頑張れない」というより、どこへ向かって、どう頑張ればいいのかさえ見えていなかった。

努力することを避けていたわけではない。努力の対象も、方向も、やり方も分からなかったのだと思う。

だから時間が経つことが怖かった。
一日、一週間、一か月と過ぎていくたびに、自分だけが同じ場所に残されているような感覚がある。

今より自由な時間はあったはずなのに、心の中には焦りがあったし、「このままで大丈夫なのか」という不安も消えなかった。

何もしなければ楽になれると思っていたのに、実際には、前へ進めていない感覚の方がずっと苦しかった。今になって思えば、私が欲しかったのは「努力しなくていい人生」ではなかったのだと思う。

自分なりに進む方向を決めて、「少しは前に進めた」と感じられる人生だった。
ただ、この頃の私はまだ、その進み方を知らなかった。

努力できる人間になりたかった。でも、ある日突然変わったわけじゃない

努力できる人間への憧れの原点にいるのが、中村俊輔というサッカー選手だ。

中学生の頃からずっと大ファンで、現役を引退したあとも尊敬している。引退試合も大阪から横浜まで見に行った。好きだったのはプレーだけではない。数多くの挫折や、年齢を重ねて身体能力やカテゴリーが下がっても、常に自分を高めようとする姿勢そのものに惹かれていた。

「自分も、ああいうふうにコツコツ努力できる人間になりたい。」

そういう思いは昔からあった。

大学時代にはシスアドの資格勉強をしたこともある。結局、資格は取れなかったけれど、「楽して一発逆転したい」と考えるタイプではなかったと思う。ただ、憧れていることと、自分が実際にできることは別だった。

やろうと思って始めても続かない。頑張りたい気持ちはあるのに、いつの間にか元に戻っている。そのたびに「自分には継続力がないのかもしれない」と感じていた。

そんな私も、今では筋トレやブログなど、昔なら続かなかったようなことを長く続けられるようになった。

ただ、「これをきっかけに自分は変わった」と言えるような、分かりやすい転機があったわけではない。

人が変わっていく過程は、漫画やドラマのようにきれいなものではないのだと思う。

何か一つの出来事があって、翌日から別人のように努力できるようになったわけではなかった。

少しやって、続かなかったこともある。別のことを試して、またやめたこともある。その中で、自分に合うやり方を見つけたり、小さな成功体験が残ったりする。

そうした積み重ねの中で、少しずつ自分自身の見方も変わっていった。

私の場合、その変化を実感し始めたきっかけの一つがランニングだった。20代の頃から身体の慢性的な疲労が抜けず、このままではまずいと思って走り始めた。学生時代にもランニングに挑戦したことはあったが、そのときは続かなかった。

ところが今度は違った。

Apple WatchとiPhoneで走った距離や時間が残る。昨日より少し長く走れたことも分かる。ゲームで経験値が増えていくように、自分がやったことが数字として蓄積されていった。欲張って長い距離を走らなくてもいい。短くても、とりあえず走れば記録は残る。

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走ったあとは達成感があったし、眠りやすくなったり、身体の調子が少し良くなったりする実感もあった。

どれか一つが決定打だったわけではない。小さな理由がいくつも重なって、気づけばランニングは一年ほど続いていた。その頃になって、ふと思った。

「今なら、筋トレも続けられるんじゃないか？」

昔なら、あまり持てなかった感覚だった。

継続するために私が意識してきた「小さく始める」「完璧を求めない」といった考え方は、こちらの記事で詳しくまとめています。→三日坊主にならないコツ7選

自信があったから続いたんじゃない。続いたことが自信になった

ランニングが一年ほど続いた頃、「これはもう習慣になったな」と思えるようになった。

学生時代には続かなかったことが、今度は一年続いている。これは自分の中で確かな自信になっていた。

そして、先ほどの「今の自分なら筋トレも続けられるんじゃないか」という感覚につながっていく。

それまでは、何かを始めるときに「どうせまた続かないかもしれない」という気持ちがどこかにあった。でも、一年間走り続けたという事実が、その見方を少し変えてくれた。自信があったからランニングを続けられたわけではない。

続けられたという事実が、自信になったのかもしれない。

そこから筋トレを始め、今では朝早く起きてジムへ行ったり、ブログを書く時間を作ったりすることも、以前よりできるようになった。すべてが途切れずに続いているわけではない。

体調を崩して一週間ほど運動できないこともある。そんなときは今でも、「ちゃんと戻れるかな」と少し不安になる。

それでも、体調が戻ればまたジムへ行っている。中断しても戻れた経験が増えるほど、「またやれる」という感覚も残っていく。意志がある日突然強くなったわけではない。

短くても走った。気乗りしなくても少しだけやった。中断しても、また戻った。そういう小さな事実が積み重なって、「自分は続けられない人間だ」という昔の自己認識を少しずつ塗り替えていったのだと思う。

昔の私は、努力できる人間になりたいと思っていた。今でも、自分を特別な努力家だとは思っていない。ただ、昔の自分が今の生活を見たら、「俺、結構頑張れるようになったな」と思うはずだ。
その感覚が、今の自分に対する自信の一部になっている。

こうして自分自身を評価できることが、今では筋トレを続ける理由の一つにもなっている。

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努力は今でも普通にだるい。それでもやる理由

ここまで書くと、今の私は毎日それほど苦もなく努力できているように見えるかもしれない。

そんなことはない。

導入で触れた休日もそうだった。

前日は妻と子どもが帰省していて、その日は朝から一人。いつもの休日なら子どもの送り迎えがあるので、「この時間までにはジムを終わらせないと」という締め切りが自然にできる。

ところが、その日は一日ほぼ自由だった。

急ぐ理由がないぶん、「もう少しゆっくりしてから行くか」「今日は別に行かなくてもいいんじゃないか」と、だんだん腰が重くなっていった。

筋トレを何年続けても、こんな日は普通にある。

それでも結局、私はジムへ行った。

理由は単純で、努力することの痛みより、努力しなかったときに残る痛みの方が、自分にとっては大きいと分かっているからだ。

ジムへ行けば、トレーニング中はしんどい。

でも終わってしまえば、「今日もやった」という感覚が残る。

逆に、行くつもりだったのに「だるいな」「どうしようかな」と悩み続け、結局行かなかった日はどうなるか。

私の場合、その迷っている時間だけで一時間、二時間と過ぎてしまう。

そして最後には、ジムへ行かなかったこと以上に、「あれだけ時間があったのに何をしていたんだ」という後悔が残る。

だから、気乗りしない日にまで完璧を求める必要はないと思っている。

いつもの重量が上がらなくてもいい。
短時間で切り上げてもいい。

絶不調だったとしても、「最低限はやった」と思えるかどうかで、自分に対する見方は変わってくる。これは筋トレだけの話ではない。

ブログを書くのも、朝早く起きるのも、何かを勉強するのも同じだ。調子のいい日に頑張るのは、それほど難しくない。

「今日はやりたくない」と思った日に、それでも少しだけ手をつけられるか。

そういう日の積み重ねは、自分が思っている以上に残る。

一回やらなかったからといって、すべてが台無しになるわけではない。体調が悪いなら休めばいいし、疲れているなら思い切って休む日も必要だ。

それでも、自分で「今日はやる」と決めた日に少しでも動けると、「今日は最低限やれた」という事実が残る。

昔の私は、努力というものを「キツイことを我慢して続ける行為」だと思っていたところがあった。

今は少し違う。

キツさがなくなったわけではない。

ただ、その先に残る達成感と、何もしなかったときに残る後悔。その両方を何度も経験して、どちらを選んだ方が自分にとって楽なのかを知っただけなのだと思う。

今の少しの面倒が、未来の自分を助ける。この感覚は、筋トレと資産形成を続ける中でも強く感じている。

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「楽をする」と「楽に生きる」は、たぶん違う

ここまで書くと、「結局、休まず頑張り続けた方がいい」という話に見えるかもしれない。

でも、私はそうは思っていない。

たとえば前日の時点で、「明日は完全に休む日にしよう」と決めて、映画を観たりゲームをしたり、好きなことだけして一日を過ごす。

それなら何も問題はない。

むしろ、長い人生の中ではそういう日も必要だと思う。

自分の中で違うのは、「休むと決めた日」と「やるつもりだったのに、結局やらなかった日」だ。

見た目だけなら、どちらもジムへ行かず、家でゆっくり過ごした一日かもしれない。

でも、後味はまるで違う。

最初から休むと決めていたなら、その時間を素直に楽しめる。

一方で、「今日はジムへ行こう」と思っていたのに、だるさに負けて決めきれないまま時間だけが過ぎ、結局行かなかった日は、「何もできなかった」という感覚が残る。

私にとって大事なのは、休んだか、努力したかではない。自分で決めた一日を、自分なりに過ごせたかどうかだ。

子どもが生まれてからは、自由に使える時間が以前より減った。だからこそ、朝にジムへ行く。ブログなどの作業を進める。午後は映画やゲームを楽しむ。家族と過ごす。

何となく一日を過ごしていると、本当に何もできないまま休日が終わってしまうから、自分で時間の使い方を考えるようになった。

昔より忙しくなったし、やることも増えた。それでも、以前より今の方が人生は楽だと感じている。

努力が楽しいことばかりだからではない。

筋トレはしんどいし、早起きしたくない朝もある。ブログを書く気になれない日もある。

それでも、自分が進みたいと思った方向へ少しでも進めると、「自分の人生を自分で動かしている」という感覚が残る。

逆に、何もしなくていい時間がいくらあっても、頑張りたいのに頑張れないまま時間だけが過ぎていくのは、私にとっては苦しかった。

昔の私は、努力する人生はしんどくて、楽をして生きる方が幸せなのだと思っていた。

今は少し違う。

楽をすることと、楽に生きることは、たぶん同じではない。毎日限界まで頑張る必要はないし、休む日があってもいい。

それでも、自分で決めたことを少しずつ積み重ね、「今日も自分なりにやれた」と思える日が増えていく。

私にとっては、そんな人生の方がずっと楽なのだと思う。

• 歴史を学ぶ意味が、40歳になって少し分かった。未来を考えていたら、過去への感謝が生まれた
• 「壁の向こうを見たい」だけで11年。ネフェルティティ王墓を追う研究者の人生が、少し羨ましい
• 会社では偉い。でも肩書がなくなったら何が残る？「会社＝自分」は危ないと思う
• AI時代に必要なスキルなんてない。シンギュラリティ前夜に必要なのは「哲学」と「筋トレ」だ
• リア充に嫉妬して「チャラチャラしやがって」と思っていた。人と比べなくなるまでの話

あるある コラム風 ブラック企業 リフレッシュ 人間関係 休日 副業 就職 成長 朝活 考え方 職場 転職 運動

社会人になってから、趣味がなくなった。

そんなふうに感じている人は、意外と多いのかもしれない。

学生のころはゲームに夢中になったり、映画を観たり、音楽を聴いたりしていた。それが働き始めると、平日は仕事をして帰るだけ。休日も、疲れを取っているうちに終わってしまう。

好きなものが完全になくなったわけではない。

ただ、それを始める気力が残っていない。

自分にも、そんな時期があった。

ブラック企業で働いていたころは、趣味を楽しむ余裕がほとんどなかった。ゲームはふんわり続けていたけれど、映画はあまり観ていなかったと思う。

映画を一本観るには、作品を選んで、二時間ほど画面に向き合う必要がある。それよりも、ネットを眺めたり、短い動画を流したりする方が楽だった。

あのころの自分は、趣味を失ったのではない。
趣味までたどり着く余力を、仕事に持っていかれていたのだと思う。

社会人になって趣味がなくなったのではなく、余裕がなくなった

仕事で疲れていると、好きなことすら面倒になる。

観たい映画はある。ゲームの続きも気になっている。それでも、帰宅して食事や風呂を済ませると、もう何かを始める気力がない。

スマホを手に取り、ネットやYouTubeを何となく眺めているうちに夜が終わる。

休日も、寝て起きて、スマホを見て、酒を飲んでいると驚くほど早く過ぎていく。翌週になれば、何を見ていたのかほとんど覚えていない。

何も考えずに過ごす時間が必要な日もある。それ自体を無駄だとは思わない。

ただ、それだけで休日が終わると、「休めた」という満足感より、「また一日が消えた」という薄い後悔が残ることがある。

子どもが生まれてからは、時間の流れをさらに早く感じるようになった。

昨日まで赤ちゃんだったような気がするのに、いつの間にか歩き、話し、毎日少しずつ成長していく。その姿を見ていると、自分の時間も同じように進んでいるのだと実感する。

余暇は、何もしなくても与えられる空白ではない。放っておけば、いつの間にか消えてしまう時間だ。趣味がないと悩む前に、まずは好きなことを楽しめる余力が残っているか、考えてみてほしい。

仕事で消耗し、好きなことまで楽しめなくなっているなら、まずは自分を戻すことから始めていい。→仕事でメンタルが弱いと感じる人へ。必要なのは強さより「回復の仕方」かもしれない

スマホは時間を消費し、趣味は余韻を残す

今の自分は、自由な時間があれば映画を一本観たり、ゲームを進めたりするようになった。

時間に余裕ができたからではない。むしろ、使える時間が限られているからだ。

休日は朝にジムへ行き、子どもを保育園へ送り、ブログなどの作業をする。昼食を食べて、そこからお迎えまでの三時間ほどが、自分の趣味に使える時間になる。

その時間を何となくスマホで過ごせば、気づいたときにはもう迎えの時間だ。

でも、映画を一本観たり、ゲームの物語を少し進めたりすると、その日には何かが残る。

いい映画を観て、ジムで筋トレもできた日は、それだけで「今日はいい一日だった」と思える。

スマホや短い動画と、映画やゲームの違いは、使った時間の長さではない。

あとに余韻が残るかどうかだ。

映画を観れば、悲しい気持ちになることもある。物語を見届けたあとの清々しさが残ることもあれば、何日か経っても考えてしまう作品もある。

自分はオープンワールドや物語性のあるゲームが好きで、最近では『ゴースト・オブ・ヨウテイ』や『デス・ストランディング2』を遊んでいる。広い世界を歩き、登場人物と出会い、長い物語を追っていると、映画とはまた違う形で別の人生を体験している感覚になる。

映画やRPGが好きなのは、第二の場所へ旅行できるからなのだと思う。

現実逃避と言われれば、そうなのかもしれない。

でも、仕事で嫌なことがあった日ほど、現実から少し離れられる場所は必要だ。

別の世界へ行き、目の前の物語に集中し、気持ちを整えてから現実へ戻ってくる。そういう逃げ場所があるから、また日常を続けられることもある。

スマホを眺めた時間は、気づけば消えている。

映画やゲームに使った時間は、経験として残る。

趣味があると、休日がただ過ぎていく時間ではなく、自分が過ごした一日になる。

ゲームや趣味を、人生の経験値として考える感覚については、こちらの記事でも書いている。→人生はRPGだ。年齢とともに弱くなるだけのゲームなんてつまらない

趣味は、仕事以外の自分と誰かをつないでくれる

無趣味な人を、つまらない人間だと言いたいわけではない。

ただ、仕事のことしか知らない状態が続けば、誰かと話すときの引き出しは少なくなっていくと思う。

自分も、映画やゲーム、筋トレがきっかけで人と話が盛り上がったことが何度もある。

同じ作品を観ていたり、同じゲームを遊んでいたり、ジムへ通っていたりする。それだけで、今までほとんど話したことがなかった人との距離が縮まることもある。

仕事では、肩書きや立場が先に来る。

上司と部下、先輩と後輩、取引先と担当者。会社の中では、どうしても役割を通して相手を見ることが多い。

でも、映画やゲームの話をしているときは、その関係が少しだけ薄くなる。

「あの作品、よかったよね」

その一言から、年齢や役職を越えて話が広がることがある。

趣味は、自分の世界を広げるだけではない。

誰かの世界へ入っていくための、共通言語にもなってくれる。

趣味にまで「役に立つ理由」を求めなくていい

以前の自分は、映画やゲームに時間を使うことへ、どこか後ろめたさを感じていたと思う。

フリーターだったころは、何も決まらないまま時間だけが過ぎていくことをネガティブに捉えていた。

仕事に就いてからも、ブラック企業で疲弊しながら、「早く転職を成功させなければ」という焦りが頭から離れなかった。

自由な時間があっても、心から休める状態ではなかった。

最近は、映画やゲームに時間を使うことへの罪悪感がほとんどない。

朝にジムへ行き、子どもの送迎をして、ブログなどの作業も済ませる。自分でやると決めたことに取り組んだあとだから、残された数時間を趣味に使うことにも納得できる。

これは、やるべきことを済ませなければ趣味を楽しんではいけない、という話ではない。

休むのに資格はいらない。

ただ自分の場合は、朝活や副業、運動を三年ほど続けてきたことで、生活への納得感が以前より増えた。その変化が、趣味の時間を心置きなく楽しめることにもつながっている。

趣味を楽しめるかどうかは、自由時間の長さだけでは決まらない。

時間がたくさんあっても、焦りや罪悪感に追われていれば楽しめない。反対に、使える時間が三時間しかなくても、その時間を自分で選んだものに使えれば満足感は残る。

趣味は、努力から逃げるためのものではない。

努力を続ける人生を、息苦しくしないためにある。

映画やゲームが仕事の役に立つかどうかなんて、考えなくていい。

好きだからやる。

趣味には、それだけで十分な理由がある。

役に立たない趣味が、未来を楽しみに変えてくれる

少し前に、『ゲーム・オブ・スローンズ』のUHDコンプリートBOXを買った。

まだ開封すらしていない。

買ったのに観ていないなら意味がない、と言われるかもしれない。でも、自分の中ではすでに満足感がある。あの長大な物語を、観ようと思えばいつでも大画面とAtmosの音響で楽しめる。映画を一本観る時間が取れない日は、一話だけ観て、そのあとはゲームを進めてもいい。

昔、Prime Videoで観ていたころには、今のようなホームシアター環境はなかった。あの世界を現在の画質と音響で体験したら、どう感じるのだろう。

そう考えるだけでも楽しみになる。

いつか少しずつ観よう。
サイドFIREして時間に余裕ができたら、最初からじっくり見直すのもいい。

あのBOXを買ったとき、自分は作品だけでなく、未来の休日まで買ったのだと思う。

趣味は、今を楽しませるだけではない。

来週観たい映画や、少しずつ進めたいゲーム、いつか訪れたい場所があれば、未来にも小さな楽しみが残る。

自分がサイドFIREを目指しているのも、ただ会社を辞めたいからではない。

子どもと過ごす時間を増やしたい。映画やゲームを楽しみたい。ジムへ行き、ブログを書き、自分で選んだ時間をもっと持ちたい。

趣味が何もなければ、自由を手に入れたい理由まで薄くなるかもしれない。

趣味は、余った時間に仕方なくやるものではない。

何のために自由を求めるのかを、自分に教えてくれるものでもある。

自由な時間を何に使い、これからの自分をどう育てるか。そんな40歳からの生き方については、こちらの記事でも考えている。→40歳からの生き方を考える。全盛期はまだ先にある。

人生を豊かにする趣味は、立派である必要なんてない。

仕事の役に立たなくても、お金にならなくてもいい。

映画を一本観て、ゲームを少し進めて、「今日はいい一日だった」と思える。

それだけで、趣味は十分に人生を豊かにしている。

• 歴史を学ぶ意味が、40歳になって少し分かった。未来を考えていたら、過去への感謝が生まれた
• 「壁の向こうを見たい」だけで11年。ネフェルティティ王墓を追う研究者の人生が、少し羨ましい
• 会社では偉い。でも肩書がなくなったら何が残る？「会社＝自分」は危ないと思う
• AI時代に必要なスキルなんてない。シンギュラリティ前夜に必要なのは「哲学」と「筋トレ」だ
• リア充に嫉妬して「チャラチャラしやがって」と思っていた。人と比べなくなるまでの話

あるある コラム風 ブラック企業 リフレッシュ 人間関係 休日 副業 就職 成長 朝活 考え方 職場 転職 運動

40歳前後になると、この先の生き方を考えてしまう瞬間がある。

仕事では先が少し見えてくる。
体力の変化も感じる。
家庭やお金のことも、若いころより現実味を帯びてくる。

気づけば、「このまま定年まで働いて、自分の人生はどうなるんだろう」と考えることがある。いわゆるミッドライフクライシスに近い感覚なのかもしれない。でも、自分は40歳を「人生の下り坂の始まり」だとは考えたくない。むしろ、ここから面白くなる可能性だってある。

これまで全盛期なんてなかった。
若いころから特別に輝いていたわけでもない。
仕事で圧倒的な成果を出したわけでも、何かを成し遂げたわけでもない。

そう感じている人でも、全盛期をこれから作ることはできる。全盛期は、過去に置いてくるものとは限らない。

この記事では、40歳からの生き方を考えるうえで、自分が大事にしたいことをまとめてみる。

結論はシンプルだ。

今まで全盛期がなかったなら、これから作ればいい。

全盛期は、まだ先にある。

ふと、この先の生き方を考えてしまう瞬間がある

ある程度人生を歩いてくると、残り時間を少し現実的に考える瞬間がある。

20代のころは、よくわからないまま走っていても何とかなった。30代は仕事や家庭に追われて、気づいたら過ぎていた。そして40代に入るころには、ふと立ち止まる瞬間が出てくる。

今の会社でこのまま働き続けるのか。
定年まで同じような毎日を繰り返すのか。
体力はこの先どうなるのか。
自分の人生に、まだ楽しみは残っているのか。

そういう問いが、一気に押し寄せるというより、日常の中でふと顔を出す。

朝の通勤中だったり、仕事帰りの電車だったり、休日の夜だったりする。普通に生活しているのに、心のどこかで「このままでいいのか」と思ってしまう瞬間がある。

若いころに思い描いていた人生とは違う。かといって、今の人生が完全にダメなわけでもない。ただ、このまま何となく年を重ねていくことに、少し引っかかりがある。

その感覚は、たぶん珍しいものではない。

年齢を重ねると、若さだけで押し切る時期ではなくなってくる。だからこそ、これからの生き方を考えざるを得なくなる。でも、それは「もう遅い」と落ち込むための時間ではない。

これからの自分を、どう育てていくか。40代からの生き方を考えるとは、そこに向き合うことだ。

全盛期が過去にあるとは限らない

年齢を重ねると、「全盛期」という言葉を少し遠く感じることがある。

若さ、体力、勢い、吸収力。そういうものを基準にすれば、若いころの方が有利な場面はある。でも、人生全体をそれだけで決めるのはもったいない。

そもそも、自分には全盛期なんてなかった。そう感じている人もいるはずだ。

学生時代に特別輝いていたわけでもなく、20代で大きな成果を出したわけでもない。30代で理想の人生を手に入れたわけでもない。気づけば年齢だけは重ねていて、「自分のピークって、どこにあったんだろう」と考える。

でも、全盛期がまだ来ていない人だっている。

体力のピーク、仕事のピーク、趣味のピーク、人生を楽しむ力のピーク。これらが全部同じ時期に来るとは限らない。若いころにしか出せない良さはある。
一方で、年齢を重ねたからこそ出せる深さもある。

全盛期は、人生のどこかに用意されているものじゃない。自分で更新していくものだ。

今まで全盛期がなかったなら、これから作ればいい。そのくらいの感覚でいた方が、人生は面白い。

年齢を重ねても、創り続ける人がいる

年齢を重ねても、全盛期を過去にしない人がいる。

自分がその代表として思い浮かべるのが、リドリー・スコットとクリント・イーストウッドだ。

2人とも、普通に考えればとっくに引退していてもおかしくない年齢だ。それでも、今も映画を撮り続けている。しかも、過去の栄光にすがっているわけではない。年齢を重ねたからこそ出せる重みがある。経験を積んできた人間にしか出せない視点がある。

彼らは世界的な巨匠なので、普通の会社員である自分たちと同じように語るのは乱暴かもしれない。それでも、あの姿を見ると少し背筋が伸びる。

自分よりはるかに年上の人が、まだ創る側にいる。そう考えると、40代で老け込んでいる場合じゃない。

人は年齢だけでは老けない。

創ることをやめた時に、老けるのだと思う。

「年を取る＝老け込む」ではなく、「年齢を重ねたからこそ深くなる」という感覚は、リドリー・スコットとクリント・イーストウッドを見ていると伝わってくる。
こちらの記事も、あわせて読んでもらえるとうれしい。

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なぜリドリー・スコットとクリント・イーストウッドは老け込まないのか。生涯現役の巨匠に学ぶ、私たち… 映画界の巨匠に迫る！

40代半ばからでも、第2章に入る人がいる

プロ格闘ゲーマーのパイオニア、ウメハラ。

全盛期を過去にしないという意味で、ウメハラの存在も自分にとっては外せない。格闘ゲームの世界で、45歳を過ぎても戦い続けている。しかも、ただ昔の名前で続けているわけではない。

負けたら引退も考えていたという超大一番である獣道。その後のウメハラは、自分の中で見え方が変わった。自分のプレイを見直し、考え方を変え、若いプレイヤーとも向き合っていく。

それは、過去の全盛期にしがみつく姿ではなかった。

会社員として働いていると、何となく先が見えた気になることがある。

この会社では、自分はこのくらい。出世も評価も、だいたいこの先のラインが見えている。今さら新しいことを始めても遅い。そんなふうに、自分の可能性を会社の中だけで測ってしまう瞬間がある。

でも、人生は会社の評価だけで決まらない。

仕事以外の場所で、自分の第2章を作ることもできる。ブログでも、筋トレでも、学び直しでも、資産形成でもいい。第2章は、誰かが用意してくれるものじゃない。自分で始めるものだ。

会社の外にも自分を支えるものを増やす考え方は、会社に依存しない生き方を目指す理由にもまとめています。

「まだ第2章に入れる」と思わせてくれたのが、獣道後のウメハラだった。40代からの変化に興味がある人には、こちらの記事も目を通してみてほしい。

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未来の自分を育てるには、積み上げるしかない

全盛期をこれから作るといっても、いきなり人生が変わるわけではない。

朝起きたら別人になっているわけでもない。結局は、少しずつ積み上げるしかない。筋トレも資産形成も、今日やって明日すぐ結果が出るものではない。

1回ジムに行っただけで体は変わらないし、1ヶ月積み立てただけで人生が変わるわけでもない。

でも、続けていると少しずつ変わる。

扱える重量が上がる。体力がつく。見た目も変わってくる。資産も同じで、毎月少しずつ積み立て、生活を整え、時間を味方につけていく。

派手さはない。

でも、数年後の自分を助けてくれる。

AIや医療が大きく変わるかもしれない未来まで健康でいたい。その先で「哲学」と「筋トレ」を選びたい理由は、別の記事に書いた。

全盛期を更新するというと、何か大きな挑戦をしなければいけないように聞こえる。

でも実際には、もっと地味な行動の先にある。

今日の食事を少し整える。
少しだけ体を動かす。
本を読む。
ブログを書く。
積立を続ける。
早く寝る。

そういう小さな行動は、その場ではほとんど変化に見えない。

でも、半年後、一年後、数年後の自分には残る。体調、知識、筋肉、資産、生活リズム。どれも一気には変わらないけれど、積み上げた分だけ未来の自分を助けてくれる。今日の積み上げは、未来の自分への先払いだ。

40歳から全盛期を作るなら、まずは未来の自分に残るものを積み上げたい。筋肉と資産は、そのわかりやすい例だ。

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筋肉も資産もすぐには増えない。筋トレを続けられる人が資産形成に向いている理由 筋トレと資産形成は、思っている以上に似ています。

人生はRPGだ。今からでも上げられるステータスはある

この先の生き方を考えるなら、人生をRPGのように見るのも面白い。

最初からレベル99で始まって、年齢とともに少しずつ弱くなっていくゲームなんて、たぶん誰もやりたくない。でも、現実の人生をそう考えてしまうことはある。

若いころがピークで、ここからは体力も気力も落ちていくだけ。新しいことを始めるには遅いし、今さら自分を変えるのは難しい。そう思ってしまうと、人生はつまらなくなる。

でも、年齢を重ねても上げられるステータスはある。

体力を戻すこともできるし、知識を増やすこともできる。資産を積み上げたり、趣味を深めたり、会社以外の選択肢を育てたりすることもできる。

全部を一気に上げる必要はない。

大事なのは、人生を「下がっていくだけのゲーム」にしないことだ。年齢とともに落ちるものはある。でも、今からでも上げられるものはある。

人生は、経験値を稼ぐのをやめた瞬間からつまらなくなる。自分のキャラをどう育てるかは、まだ選べる。

この感覚をもう少しラフに広げたのが、こちらの記事だ。

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人生はRPGだ。年齢とともに弱くなるだけのゲームなんてつまらない 人生はRPGだ。年齢とともに弱くなるだけのゲームなんてつまらない。

「本当の挑戦はこの先にある」という考え方

この「全盛期はまだ先にある」という感覚に、すごく近い本がある。

『7つの習慣』の著者、スティーブン・R・コヴィーの遺作。（最終的には娘のシンシアが父の遺志を継ぎ完成させた）
『7つの習慣という人生「クレッシェンド」本当の挑戦はこの先にある』だ。

この本は、ずっと頭の片隅に残っていた。

細かい内容を一言一句覚えているわけではない。
それでも、この副題だけは忘れられない。

本当の挑戦はこの先にある。

この言葉には、「全盛期を過去にするな」という静かな迫力がある。

若いころがピークだった。
もう自分の全盛期は過ぎた。
ここから先は、少しずつ守りに入っていくだけ。

そうやって自分の人生を小さく畳もうとした時、この言葉は待ったをかけてくれる。

まだ終わっていない。
むしろ、大事な挑戦はこの先にある。

この考え方は、きれいごとではない。

年齢を重ねれば、できなくなることは増える。若いころのように無茶はできないし、体力も時間も無限にはない。それでも、人生の後半だからこそできることがある。

経験してきたからこそ、渡せるものがある。失敗してきたからこそ、選べる道がある。若いころには見えなかったものが、今なら見えることもある。

「全盛期はまだ先にある」というのは、20代の自分に戻ろうという話ではない。

今の自分だからこそ作れる全盛期を、これから育てていくという話だ。

40歳前後で、この先の生き方を考えている人。
自分のピークはもう過ぎたと感じている人。
これからの人生を、消化試合にしたくない人。

そういう人には、一度目を通してみてほしい。

40歳からの生き方は、全盛期を更新していくこと

40歳からの生き方を考えるとき、自分が大事にしたいのは「全盛期を過去にしない」という感覚だ。

昔はよかった。
若いころの方が楽しかった。
自分のピークはもう過ぎた。

そう考えるのは簡単だ。

過去には過去の良さがある。若いころにしかできないこともあるし、あの頃だから楽しかった時間もある。

でも、これからの人生を消化試合にする必要はない。

全盛期は、過去に固定されているものではない。

昔より体力が落ちたなら、今の自分に合った鍛え方をすればいい。会社で先が見えてきたなら、会社以外の選択肢を育てればいい。何かを始めるには遅いと思うなら、小さく始めればいい。

40代からの生き方は、派手な成功を目指すことだけではない。

体を整え、知識を増やし、資産を積み上げる。趣味を深めたり、創る側に回ったり、会社以外の世界を持ったりする。そうやって、少しずつ自分を更新していくことだ。

年齢を重ねることは、弱くなることだけではない。

深くなることでもある。
選べるようになることでもある。
余計なものを削って、自分に必要なものを育て直すことでもある。

全盛期は、過去を懐かしむ人には訪れない。
未来を育てる人のところへ来る。

全盛期は、まだ先にある。
そう思って生きる方が、人生は面白い。

• 歴史を学ぶ意味が、40歳になって少し分かった。未来を考えていたら、過去への感謝が生まれた
• 「壁の向こうを見たい」だけで11年。ネフェルティティ王墓を追う研究者の人生が、少し羨ましい
• 会社では偉い。でも肩書がなくなったら何が残る？「会社＝自分」は危ないと思う
• AI時代に必要なスキルなんてない。シンギュラリティ前夜に必要なのは「哲学」と「筋トレ」だ
• リア充に嫉妬して「チャラチャラしやがって」と思っていた。人と比べなくなるまでの話

あるある コラム風 ブラック企業 リフレッシュ 人間関係 休日 副業 就職 成長 朝活 考え方 職場 転職 運動

最初からレベル99で始まって、そこから少しずつレベルが下がっていくドラクエがあったら、たぶん誰もやらない。

昨日まで使えた呪文を忘れ、装備できた武器が持てなくなる。昔は余裕で倒せた敵に苦戦し、行ける場所も、できることも、少しずつ減っていく。

そんなRPG、普通にクソゲーだ。

ドラクエが楽しいのは、最初はスライムを倒すのがやっとのところから始まるからだ。弱いし、お金もない。装備もしょぼいし、使える呪文も少ない。それでも敵を倒して経験値を積めば、少しずつレベルが上がる。新しい呪文を覚え、行ける町が増え、倒せなかった敵に勝てるようになる。

昨日までできなかったことが、今日できるようになる。

だから楽しい。

人生も、できればそういうゲームであってほしい。

私は今年40歳になるが、この歳にもなると「もう若くない」と思う瞬間が増える。昔みたいに勢いだけで何とかするのも難しくなってくる。それはたぶん事実だ。でも、だからといって人生そのものを、年齢とともに弱くなるだけのゲームにする必要はない。

体力を鍛えることはできる。知識を増やすことも、資産を積み上げることもできる。趣味を深めたり、会社以外の選択肢を育てたりすることだって、まだできる。

人生はRPGだ。

最初からレベル99で、あとは落ちていくだけのゲームなんかじゃない。
今からでも、自分のステータスはまだ上げられる。

この感覚を、40代からの生き方全体に広げて考えた記事も書きました。→40歳からの生き方を考える。全盛期はまだ先にある。

最初からレベル99で始まるドラクエは、たぶん面白くない

子どものころに遊んだRPGは、最初から何でもできるゲームではなかった。

スライム相手でも少し油断すると危ないし、薬草を買うお金すら心もとない。装備も貧弱で、行ける場所も限られている。でも、その不自由さがあるからこそ面白い。

敵を倒して経験値が入り、少しずつレベルが上がる。HPが増え、新しい呪文を覚え、今まで怖かった敵がいつの間にか普通に倒せるようになる。昨日までできなかったことが、今日できるようになる。

RPGの楽しさは、たぶんそこにある。

もし、これが逆だったらどうだろう。

最初から最強で、装備も完璧。呪文も全部使えて、どこへでも行ける。ところが、プレイするほどレベルが下がり、覚えた呪文を忘れ、装備できる武器も減っていく。行ける場所も少しずつ少なくなっていく。

そんなゲームを、わざわざ遊びたいとは思わない。でも、年齢を重ねることを「できることが減っていくこと」だけで考えると、人生は少しそのゲームに近づいてしまう。

若いころがピーク。
あとは少しずつ落ちていくだけ。
新しいことを始めるには遅い。
今さら自分を変えるのは難しい。

そう考えた瞬間、人生は一気につまらなくなる。

もちろん、30、40を過ぎれば落ちるものはある。20代のころと同じようには動けないし、徹夜もきつい。回復にも時間がかかる。そこを無理に否定するつもりはない。ただ、落ちるステータスがあるからといって、すべてのステータスが下がるわけではない。

人生を、勝手にレベルダウンしていくだけのゲームにしなくていい。

まだ上げられるものはある。
まだ覚えられる呪文もある。
まだ行ける町もある。

そう思えた方が、この先の人生はたぶん面白い。

年齢を重ねると、勝手にレベルダウンしていく気がしてくる

年齢を重ねると、「あれ、自分ちょっと弱くなってないか？」と思う瞬間が増える。

若いころより疲れが抜けにくいし、寝不足のダメージも翌日に残る。ちょっと食べすぎれば体重に出るし、何もしなければ腹も出る。筋肉も落ちる。

体は正直だ。

20代のころのように、勢いだけで何とかなる場面は減ってくる。仕事でもそうだ。

若いころは多少雑でも体力で押し切れたし、夜遅くまで働いても次の日に何とかなった。
新しいことを覚えるのも、今より軽かった気がする。でも、年齢を重ねていくとそうはいかない。

仕事では責任が増え、家庭でもやることが増える。自由に使える時間は減っていき、気づけば会社と家を往復して、休日は疲れを取るだけで終わっている。その状態が続くと、自分の人生が少しずつ狭くなっていく感じがする。

昔はもっと動けた。
昔はもっと夢中になれた。
昔はもっと可能性があった。

そんなふうに、過去の自分を基準にしてしまう。

もちろん、年齢を重ねれば落ちるものはある。体力や回復力、勢い、何も考えずに突っ込める若さは、少しずつ減っていく。そこは認めた方がいいかもれない。

「40代でも20代と同じようにいける」と言い張るのは、少し無理があるかもしれない。昔と同じ戦い方を続ければ、厳しい部分は増える。でも、だからといって「もう自分は下がっていくだけだ」と決める必要はない。

若さという初期装備だけで戦えなくなったなら、別のステータスを育てればいい。年齢を重ねることは、ただのレベルダウン期間ではない。自分の育て方を選び直すタイミングでもある。

それでも、まだ上げられるステータスはある

人生をRPGで考えるなら、ステータスはひとつではない。

体力だけではないし、お金だけでもない。仕事の肩書きだけで、自分というキャラが決まるわけでもない。
いくつものパラメータがある。

HPのような体力があり、呪文や特技のような知識やスキルがある。装備のように自分を守ってくれる資産もあれば、マップを広げてくれる趣味や経験もある。そして、どの町へ行くかを自分で選べる自由もある。

年齢とともに下がりやすいステータスはある。でも、上げられるステータスもある。

筋トレを続ければ、体は少しずつ変わっていく。読書や学び直しをすれば、知識は増える。ブログや副業を続ければ、スキルは積み上がるし、長期投資を続ければ、資産も時間をかけて育っていく。

映画を観たり、ゲームをしたり、本を読んだりする時間も、ただの暇つぶしではない。そういうものに触れることで、自分の中の感性も少しずつ育っていく。

どれも、今日やって明日いきなり別人になるものではない。でも、経験値は入る。RPGでも、スライムを1匹倒しただけで急にレベルアップするわけではない。それでも、確実に積み上がるものはある。

昨日より少しだけHPが増える。
昨日より少しだけ知識が増える。
昨日より少しだけ選択肢が増える。

その積み重ねで、気づいた時には前より遠くまで行けるようになっている。大人になってからの人生も、それに近いと思う。

若さで押し切るゲームではなくなる。けれどその分、育て方を考える面白さが出てくる。

何を伸ばすか。
何に時間を使うか。
何を捨てるか。
どのステータスに経験値を振るか。

そこを自分で選べるようになるのが、大人のRPGの面白さなのかもしれない。

これから上げていきたいステータス

年齢を重ねてからでも、新しいスキルや呪文は習得できるし、ステータスも伸ばすことができる。

ここからは、大人になってから伸ばしていきたいステータスを紹介していこうと思う。個人的には以下の5つがオススメだ。

• 体力
• 知識とスキル
• 資産
• 趣味と感性
• 会社以外の選択肢

全部を一気に上げる必要はない。そもそも、時間も体力も無限ではない。だからこそ、自分にとって育てたいものを選んでいこう。

体力

まずは体力。

これは本当に土台だと思う。HPが少ないと、どんなイベントもきつくなる。

仕事で少し嫌なことがあっただけで削られるし、休日も動けない。
新しいことを始める気力が湧かず、映画を観る集中力すら残らないこともある。

逆に、体力があると少し動ける。

朝起きやすくなり、仕事終わりにも少しだけ余力が残る。休日にジムへ行けるし、子どもと出かける体力も残る。趣味を楽しむにも、結局は体力がいる。筋トレをしていて思うのは、体は年齢だけで決まらないということだ。

もちろん、20代の頃と同等レベルまでいくのは簡単ではない。それでも、何もしない30代と、しっかりと鍛えている40代では後者の方が元気だろう。

懸垂が1回でも増えたり、前より重い重量が上がったり、階段で息切れしにくくなったりする。そういう小さな変化があると、「俺もまだまだいけるな」と思える。

体力は、人生RPGのHPだ。
HPが増えると、行ける場所が増える。

知識とスキル

次に、知識とスキル。

若いころは、会社で与えられた仕事を覚えるだけでも精一杯だった。でも、年齢を重ねると、自分に何が足りないかが少し見えてくる。

文章を書く力が足りないなら、少しずつ書けばいい。調べたことを整理するのが苦手なら、調べ方やまとめ方を覚えればいい。お金や健康、AIやWebのことも、知らないままにしておくより、少しずつ覚えた方がいい。そうやって増やした知識やスキルは、仕事だけではなく、自分の人生を進めるための呪文になる。

これは熟練度だ。仕事だけをしていたら覚えなかった呪文を、少しずつ覚えている感覚がある。
歳を重ねてからでも、新しい呪文は覚えられる。

資産

資産も、育てておきたいステータスだ。

これはRPGでいう装備に近い。同じキャラでも、装備が違えば戦いやすさが変わる。お金がすべてではない。でも、お金があると選択肢は増える。

嫌な職場にしがみつかなくていい。
転職を考える余裕ができる。
休む選択肢も持てる。
家族との時間や経験にも使える。

資産形成は地味だ。一発逆転ではなく、毎月積み立てて、無駄遣いを減らし、増えたり減ったりしながらも長く続ける。やっていることは派手ではない。

派手な魔法ではなく、毎ターン少しずつ助けてくれる補助呪文みたいなものだと思う。でも、これがあると人生の難易度は変わる。

会社に人生を全部握らせないためにも、資産というステータスは育てておきたい。

筋トレも資産形成も、すぐに結果が出るものではない。けれど、続けた分だけ未来の自分を助けてくれる。そういう意味では、筋肉も資産もすぐには増えない。筋トレを続けられる人が資産形成に向いている理由でも書いた通り、どちらも人生RPGのレベル上げに近いと思う。

趣味と感性

大人になったからこそ、趣味と感性も育てたい。

個人的には、ここは重要なステータスだと思ってる。やはり、ある程度の年齢になると、仕事や経済的な悩みが増えるし、それを解決するために頭のリソースも時間も奪われがちだ。でも、それだけだと、人生というゲームを味わいきれないと思ってる。

映画やゲーム、本、音楽、旅。
そういうものに触れる時間は、直接お金を生むわけではないし、会社の評価にもつながらない。しかし、人生の解像度は上がる。

いい映画を観ると、何年も記憶に残ることがある。ゲームの世界に没入すると、子どものころの感覚が戻ってくることがある。本の一文で、自分の考え方が少し変わることもある。趣味は、ただの暇つぶしではない。人生のマップを広げてくれる。

RPGでも、メインストーリーだけを最短で進めるより、サブクエストで強力な装備を得られたり、世界観の深みを堪能できることがある。

大人になってからの人生にも、寄り道は必要だ。

この「寄り道」の価値を、社会人の趣味という視点からもう少し掘り下げたのが、こちらの記事です。→「役に立たない趣味」こそが、社会人の人生を豊かにする

会社以外の選択肢

最後に、会社以外の選択肢。

これは、自分にとってかなり重要なステータスだ。会社員として働いていると、どうしても会社の評価が人生の中心になりやすい。

上司の顔色が気になったり、評価面談の結果に振り回されたり、出世できるかどうかを必要以上に重く考えてしまったりする。職場で浮いていないか、自分だけズレていないか。そういうことが、思っている以上に心の中を占めてくる。

もちろん、会社で働いている以上、評価や人間関係を完全に無視することはできない。

でも、会社の評価だけが自分の価値になると、かなり苦しい。上司の機嫌ひとつで気分が沈む。評価面談の結果で自分の人生まで否定された気になる。会社でうまくいかないだけで、自分には何もないように感じる。

それはリスクが高い。というより、そういうゲームは個人的にはつまらない。

だからこそ、会社以外の選択肢を育てておきたい。

副業やブログ、投資のように少しずつ育てられるものもあれば、健康や趣味、家族との時間のように日々の生活を支えてくれるものもある。会社以外にもそうした足場が増えていくと、「ここだけが自分の世界じゃない」と思えるようになる。

どれもすぐに人生を変えてくれるわけではない。

でも、そうした足場が少しずつ増えていくと、会社だけが世界ではないと思えるようになる。そう思えること自体が、これからの人生を楽にしてくれる。

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レベル上げは、他人に勝つためじゃない

ここで勘違いしたくないのは、レベル上げは他人に勝つためではないということだ。

体を鍛えたり、学び直したり、資産形成や副業に少しずつ取り組んだりする。さらに、趣味を深めていくことも含めて、自分の人生をもう一度育て直す感覚に近い。

こういう話をすると、どこか自己啓発っぽく見えるかもしれない。もっと頑張れ。もっと成長しろ。もっと稼げ。もっと上を目指せ。そういう話に聞こえる人もいると思う。でも、自分が言いたいのは少し違う。

レベル上げは、他人に勝つためにやるものではない。

若い人に勝つためでもない。同世代にマウントを取るためでもない。会社で評価されるためだけでもない。自分の人生を、少しでも面白くするためにやる。RPGで楽しいのは、他人のセーブデータに勝つことだけではない。

そもそも、違うゲームをやっている。それなのに、他人のレベルや装備だけ見て落ち込んでも仕方ない。自分のセーブデータで、どう進めるか。そこに集中した方がいいと思ってる。

昨日より少し体が動き、昨日より少し知識が増える。去年より少し資産が増えて、前より映画を深く楽しめるようになる。会社に依存しすぎない考え方ができるようになる。

それで十分だと思う。他人に勝てなくても、自分の人生が少し面白くなればいい。

人生をクソゲーにしないために、今日も経験値を積む

人生は、放っておくと単調になりやすい。

朝起きて、会社に行く。働いて、帰る。疲れて寝る。そしてまた会社に行く。これを何年も続けていると、自分が何のゲームをしているのかわからなくなる時がある。

会社のクエストだけをこなしている。自分のキャラは育っていない。装備も変わっていない。新しい町にも行っていない。それでは、さすがにつまらない。だから、少しでも経験値を積みたい。

筋トレを1セットだけやる日があってもいいし、本を10分だけ読む日があってもいい。ブログを1行だけ書くことも、積立投資を続けることも、映画を1本観ることも、自分にとっては経験値になる。

いつもと違う道を歩いたり、知らないことを少し調べたりするだけでも、昨日とは違う場所に足を踏み出している。

小さくていい。RPGでも、経験値は少しずつ積むものだ。一気にラスボスを倒せなくてもいい。今日のスライムを倒せばいい。大人になってからのレベル上げは、派手じゃない。

むしろ地味だ。

体重や睡眠を少し整える。お金の使い方を少し見直す。仕事以外の時間を少し取り戻す。自分が本当に面白いと思えるものに、少し時間を使う。

でも、その小さな積み重ねが、数年後の自分を変えていく。人生の全盛期は、過去に固定されているものではないと思う。若いころにしか出せない良さはある。でも、年齢を重ねたからこその育て方がある。

年齢とともに弱くなるだけのゲームなんてつまらない。どうせなら、自分の人生をそんなクソゲーにしたくない。今日も少しだけ経験値を積む。

体を鍛えることも、知識を増やすことも、資産を育てることも、好きなものに触れることも、会社以外の選択肢を増やすことも、その経験値になる。

人生はRPGだ。

今からでも、自分のステータスはまだ上げられる。

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